Странное ощущение, которое мучило меня годами, сим дождливым утром пришло в гости в виде слов. 

о, какое тошное и стыдное время, что хочется кусать подушку, когда...

когда люди несут ересь и искренне в неё верят, захлебываясь в приступе своей настойчивой блаженности, когда они явно и фатально заблуждаются, а сказать против не моги, нужно лишь терпеть,по стечению идиотских обстоятельств являясь частью чуждого социума....  когда ересь эта не то что бы ошибочна... бессмысленные и просроченные истины, повторять которые с видом новости - все равно что расписываться в собственном дичайшем невежестве... о, как неудобно в такие моменты, как прячу я глаза и теряю голос, от со-переживания и со-стыда...

 когда приходится участвовать в обсуждении чего-то наподобии дом-2 с выворачивающими желудок подробностями ничтожнейшего свойства... сплетен о чьей-то жизни с явлным перелганием истинных мотивов, поиском низких и тупых подоплёк... обсуждении новых украшений и любовников какой-то везучей барышни или самостоятельном подборе новых украшений и любовников менее везучими барышнями... пустое, пустое, чему смеются они все? почему я в стороне, как побитый зверь, которого привели в гостиную?

 и надо быть в социальной маске и не подать виду, что тебе как птице в воде здесь быть неохота, как тошно, в самом деле, как Гулливеру среди агрессивных, оценивающих твою реакцию на их слова лилипутов, одновременно  таких миниатюрных, что шаг ступить боишься и задеть их неосторожно, и неудобно перед ними за свою неуклюжесть в их собственном маленьком мире, в который они так истово веруют, и в то же время думаешь - чья правда правдее

 - моя гулливерская, от которой мне деться некуда, она ведь говорит ясным голосом - ну и чуждая чушь вокруг, ну и глупый спектакль, зачем в него играть? 

-или их уютномирковая, замкнутая от другой реальности, не доросшая, замершая и безнадежно отставшая, только знать бы - от чего... объемлю ли всю правду я или тоже заблуждаюсь?

нет резонанса энергии и мысли, люди играют по негласному сценарию, цель игры - всегда быть под опёкой эгрегора, того самого, который в другой интерпретации называется "что люди скажут", Боже, откуда они знают эти правила, как учились? и не скучно ли им, не тошно ли - в самом деле, неужели ни капли?

или просто безнадёжно,бессильно и окончательно, не по своей вине глупы.... любовь и сострадание к ним можно выразить только терпеливым выслушиванием и непротивлением их идеям.

но плохие актерские данные, черт побери... даже самый недалекий может меня раскусить. слишком расположена и добра с запасом (эти запасы - для меня, на самом деле, что бы не сорваться однажды с обличительной речью - какую редкостную хрень ты несешь!!!), добра как если бы к клиентам психбольницы или к детям малым, непробиваема лучезарна при любых внешних сигналах, как медсестра или супергувернантка с железными нервами. Мэри Поппинс хренова, всегда палюсь слишком гармоничным образом внимательного слушателя.

в этом - едва уловимая, только подсознанием просчитываемая фальшь,  которая обижает их, настораживает, как волка - запах человеческого следа. Я становлюсь как бы источником неуправляемой лжи, потенциальной угрозой, и мал-помалу меня начинают сторониться, считая странной задавакой ну и прочие неинтересные и неверные определения, ибо сказать то, что есть на самом деле они по-прежнему не способны...

и только с нормальными людьми я могу говорить так, как Бог на душу положит, перебивая их к чертям собачьим, затыкая рот и совершенно не заботясь о том, КАК они меня воспримут...) находясь на вынужденном отдыхе после того, что бывает с остальными.

возникает обратный парадокс - эти наиболее дорогие мне люди с терпеливым вздохом кладут на себя мой крест, и теперь им приходится выслушивать всю бесконечную, утомительную, горящую с треском бенгальского огня пустопорожнюю чушь, выдерживая напор невиданной силы...)

...и на взаимном терпении, на хороводе и сообщающихся сосудах, на ежедневном подвиге и жертве своего времени и построена коммуникация людей в этом диком, странном и великолепном мире...)

Была в очень долгой командировке в своё подсознание. :)

Тут метель и вьюга, воет и подметает с подолов, я пробежала утром по летящему снегу, тушь побоку и по щекам, почти фосфорическая помада сияла в метели как полярный флаг...
Я сменила образ и почти что имя, и нет никого, кого хочу видеть из прошлого, кроме тех, кто уже каким-то образом пробрался в будущее и не в моей власти их оттуда выпустить - они там крепко оккупировались и подпирают двери изнутри не то камасутрой, не то Библией.
А где-то посредине этих двух фолиантов в их чересчур сильных руках- сплетение духа и тела; может быть, где-то тут и обитает искомая любовь.

И они улыбаются мне, ожидая, когда я наконец дорасту до того будущего, о котором они уже знают всё, а я ещё бегу по метели, скольжу,задыхаясь,на поворотах и думаю временами -зачем Ты меня оставил?
И образ того, кому говорю иногда расплывается, и я обращаюсь то к одному, то к другому, а иногда к обоим, и они оба,как два напарника, улыбаются мне и ждут,ждут... когда же я добегу.

Была в отпуске. Ехала к отцу - почти час на маршрутке по горам и долам. В глубокие деревенские районы. 
Заходит на середине пути счастливая, румяная с мороза полная деревенская женщина лет 40-ка.  Видит свою подругу, здоровается и сразу выпаливает новость:
-Юнус повесился!
-Ну, слава Богу!

И счастливый смех обеих. 

Не дай Бог кого так провожать в последний путь будут.

 Я так не хотела идти с ним знакомиться. Это просто ужас какой-то. Как будто знала всё заранее. Ну конечно, знала, чего лукавить. Он меня ещё не знал, а я уже знала. Видела же фотографию, наблюдала его в телевизоре, мрачно жуя арахис. Тот ещё альфа-самец. И духовность так и прёт из ушей. Духовность, замешанная на сексуальности и врождённой сострадательности ко всему – это коктейль Молотов. Девочки, остерегайтесь, выжжет напалмом, будете долго страдать.

Интересно, вот сидишь, ждёшь у моря погоды, а где-то в это время просиживают люди, у которых есть всё, что нужно тебе. У некоторых есть безлимитный Интернет, или живут у моря, а ещё, бывает, им не надо ходить на службу, потому что начальство разрешает им всё делать дома. Некоторые кушают креветки вместо картошки и пьют шампанское, не нажираясь как свинья. Вообще некоторые путешествуют завтра на Тибет, а у других в знакомых настоящие буддистские монахи, полные умиротворения и истинного знания. Иные умудряются родить двоих красивых детей, жить с двойным гражданством и делать карьеру там, где им удобно. Может, есть и такие, кто способен жить в одиночестве и не комплексовать из-за того, что не хочется замуж как можно быстрее. Многие выигрывают в лотерею и тратят эти деньги не на разваливающуюся крышу и новые краны вместо ржавых, а снова едут на Тибет, в гости к монахам-корешам. Что самое подлое, про этих везунчиков читаешь только в сети и не знаешь никого лично. Бля, а чем я их хуже. Чем хуже лично Вы, дорогой товарищ? А ведь они заставляют нервничать и расстраиваться, даже не зная о страждущих, которым охота тоже на Тибет и послать начальство в жопу. Ну всё, я окончательно расстроилась и пошла говорить скрытые язвительные гадости в адрес руководства. Хамить и двуличничать. Всё равно они не поймут, но почувствуют.  И правильно, а то почему плохое настроение должно быть только у меня, надо и им подгадить!

..И снился мне не рокот космодрома, а новенькая машина, кажется, 15-я. И сидели мы в этой машине с каким-то товарищем, и не затем, что многие подумали, а по делам. И тут он грит: я тут приторможу, сигарет куплю, а ты посиди. Ну, я такая - без базара, валяй. Он вышел, а смотрю - хреново припарковался, ща нам по мозгам дадут другие водилы. И отогнала машину вперёд, куда можно было. Потом думаю - надо побежать ему сказать, куда тачка отъехала. И побежала.

Бегу, а по дороге думаю - бл..! я же окно не закрыла, а ключи зажигания вставлены!!!!! Бегу назад, а машины, ясен пень нема...

Ну,я как дура бегаю по всей улице, надеюсь, что может машина далеко не отъехала. Туда побежала, сюда - нет, нету моей машины.... А время идет, секеунды тикают, и я ничего предпринять не могу...

Подсчитала в уме, что мне минимум год надо работать, чтобы отдать за неё деньги и совсем приуныла.

А мужика этого нет нигде, и тут мне в голову пришло красиво слинять (ибо по сну мы не особо были знакомы, а только обсуждали какие-то возможные деловые выгоды, типа. И был он вроде как крутой перец с распальцовкой, палец в рот не клади.)

Слинять-то я попыталась, сбегаю и лечу как чайка над заливом, одна маршрутка, другая, прикидываю план переезда в другой город - только смотрю - звонит он мне! Ну что ты будешь делать!!! И вот все эти невыносимые эмоции мучали меня всю ночь. Я растворялась в этом сладком страхе.
 
А утром просыпаюсь - нет ничего, как ночной туман развеялось... За окном дождливые горы, за окном Кавказский хребет,и где-то там за ним рокочущая Грузия,и сегодня мне снова работать, а тот сон остался за спиной и я помню его всё слабее, разве что встречу однажды снова другой дождливой ночью.
И стою я у окна, пью кофе в махровом халате, соседка дома не ночевала, и я в полной неге могу поразмышлять  о том, что не понимаю - ОТЧЕГО?..

..Отчего я скучаю по этому сну. По адреналину ли.. По рулю.. Не знаю.

На самом деле у меня нет прав, а машину учили водить то на Оке, то на 6-ке.
А когда  я вела эту чужую машину я чувствовала себя так..

Ну, не знаю.. Как должна была бы чувствовать настоящая Птица.

Тут спрашивали некоторые, куда я делась.

У меня не было Интернета почти всю зиму. Что любопытно, также напрочь отсутствовали и мысли (впрочем, это давно заметно даже мне самой). .Так что теперь отпишусь за январь, февраль и март разом, шоб не отчислили. Простите меня, о читающие френдленту. До встречи летом. (Шутка)

Я думаю, мириться с людьми, которые совершенно не хотят с тобой разговаривать, надо так: выйти внезапно под колеса машины. За рулем должен быть человек, с которым ты насильственно мириться собрался. Раскинуть руки и показать свою беззащитность. Только последняя сволочь проедет по твоему покаянному трупу.

В крайнем случае, его посадят. Так ему и надо.

Шутка.

Примечание: Если человек машину не водит, то дело швах. Вам придется за секунду до его прихода домой повеситься на лампочке в парадном и чтобы он перерезал веревку и внес на руках в квартиру, а Вы рыдали и пытались все объяснить.

Всё кончится или сексом или даже я боюсь представить чем.

Казалось бы, неважно изначально, а тут вышло, что и важно, и даже важнее остального. До неприличного стало печально.

Идёшь-бредёшь, начинаешь каждое утро жить заново как после амнезии, и все звонки какие-то пустые и хочется попросить всех не звонить сюда больше, потому что они занимают телефон пока, то всё сильнее мешают верить в наступление единственного нужного звонка. Да хотя и так его вероятность относительно второго пришествия далеко не более высока.

Берешь жемчуг, смотришь на него, перебираешь ладонью и стряхиваешь почти со звоном по одной блестящей штуковине вниз, роешься в нем пальцами во всю расправленную длину, потом плюёшь и понимаешь, что он тебе на фиг не нужен. Бросаешь свиньям и уходишь.

Некоторые политические пгаститутки духовного мира пгодаются не за деньги и не за идею, а за чувство собственной защищённости в этом и последующем мирах.